義母の認知症介護

認知症の義母を２日間介護しました。

もともと仲は良かったので、一緒にいることは苦ではなく、楽しく過ごしました。

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でも

２日だからできただけ。

もっと長かったら絶対無理です。

それでも、もう帰ってしまうのかと涙を流して惜しんでくれる。

そんな姿に胸が痛みました。

優しく抱きしめて、また来るからねと告げて帰途につきました。

何が辛かったかというと、自分自身との葛藤。

これが一番きつかった。

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無力な人間を前にすると、人間って本性が出てくるものです。

義母といる間中、私は醜い自分自身の心と向き合わなくてはなりませんでした。

それが一番苦しいことでした。

同じことを何度も言うとか、奇妙な行動を繰り返すとか、そんなのはどうってことなかった。

私にとっては軽く流せること。

苦しかったのは、なんとか得をしたいと思う自分との戦いだった。

お財布の中のたくさんのお金は全て、私の思い通りに使えた。

お札を抜こうと思えば抜けたし、好きなものを買わせようとすればそれもたやすくできる。

恨まれることもなく、非難されることもない。

仮に何かしたところで、どうせすぐ全部忘れてしまうし、現実と妄想が入り混じった状態の人が何を言おうと

「そんなことありません。事実無根」

の一言で済んでしまう。

そんな状態の中で、清く正しくあろうとすることが、とても大変なことだった。

日常であれば、こんな葛藤を味わうことはまずない。

盗みをすることもないし、ずるいことも、ほぼ？してない。

割と忍耐強く、道徳心と倫理観に制御されて生きている人間のはずだった。

なのに相手が無力というだけで、人間はこんなにも汚い心になれるのかと、ぞっとした。

この財布を預かって、滞在中自分の欲しいものを好きなだけ買える。

この封筒の中のお札を何枚か抜いても、誰にも気づかれない。

黙って抜き取ってもいいし、罪悪感を軽くするために一言かけて抜き取るもよし。

何でもやりたい放題なのだ。

これだけ我慢強く、認知症患者と接して奉仕しているのだから、少しもらってもいいんじゃない？？

恐ろしい自分の心に、何度も寒気がした。

抑えても抑えても、ぬくぬくと頭を持ち上げてくる欲望。

私は偽善者だ。

善意を装って、実は真っ黒な心をもってたんだ。

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そんな自分と、ずっと戦い続けて２日間を過ごした。

お金が欲しい。。誰にも迷惑かけないんだから、２枚くらいいっか。いや１枚なら。。。

結局、私の欲望の塊は、ちょっと高級なケーキ２ピースで昇華され、ことなきを得ました。

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義母と一緒に美味しく頂いて、なんとかしのぎ切れた。

甘いもの万歳！

しかし義理の母とはいえ、身内に対するこの体たらく。

これが赤の他人であったら、どうだっただろう。

ずるいことせずに、不正をせずに、正義をもった行動ができるだろうか？

介護という職は、本当はいったい誰がやるべきなんだろう。

普段、心清く過ごしている人でも、すごい魔との戦いになるんじゃないかなって思います。

介護職、できる人は天使。